サンマの呪縛
(2005/1/23)
先日、食事中、サンマの干したヤツ喰ってたんだけど、不覚にもサンマを自分のジャージ上に落下させてしまった。
その時は特に気にもしなかったのだが、その後かなりの臭気に襲われた。
ジャージが非常に生臭い・・・こんなん履いてられっか！！
とゆーワケで洗濯機にポイ！！
後日、自分の衣類が入っている引き出しを開けた。
ムワァァァァァァ〜！！生臭い・・・
中には洗濯後のそのジャージが入っていた。
洗濯しても臭いのか！！ならばもう一発！！
とゆーワケで再び洗濯機にポイ！！
後日、洗濯物を干していた祖母が「コレ臭ぇぇぇ！！」っつってジャージを持ってきた。
事情を話し、もう一回洗濯機で回すという事で祖母と意見が一致した。
とゆーワケでまたしても洗濯機にポイ！！
後日、洗濯をした祖母がジャージの臭いをかぐと、のぉぉぉぉぉぉ！！まだ臭い・・・
祖母は「こんなジャージはもう捨てちまぇ！！」と言う。
しかし俺はサンマ如きで大事なジャージを捨てたくない。
と思い、臭う箇所を石鹸でよく洗い、その後、今度こそは！！と洗濯機に放り込んだ。
洗濯後、結果は・・・ぐぇぇぇぇぇぇ！！何故だ！！
かくなる上は・・・
バケツに湯と洗剤アタックを入れ、そこにジャージを浸した。
一晩中浸した。で、翌朝、再度洗濯機へ！！
洗濯後、ジャージの臭いをかいで見る。
をををををを！！臭わないではないか！！
遂に俺はサンマの呪縛に勝った！！勝訴！！勝訴だぁぁぁぁぁぁ！！
で、早速、今日はそのジャージを穿いて生活した。
晩飯はマグロの刺身だった。
箸を滑らせ、再びジャージの上にマグロを落とした・・・
魚類様・・・もう許して下さい。
自爆
(2005/10/22)
いや〜、何だか久々の日記になってしまいましたが、皆様に於かれましては益々ご清栄の事とお慶び申し上げます。´▽｀）ノ
自分は・・・まぁとりあえず腐らずに生きております。ｗｗｗ
昨日は職場で自分が属するグループで飲みに行ったのですが、下世話な話に花が咲いてしまい、やれあの人はイ●ポだ、お前の陰茎は右曲がりか？左曲がりか？とか・・・その話に於いて少数派の右曲がりであった自分は大いにバカにされたワケなのですが、飲み自体は盛り上がり親睦会としては成功だったと思います。
だけど結局、次回出社時には皆元に戻って遠慮し合うようになるのよね。
飲みの時は呼び捨てなのに仕事になると「さん」付けとか。ｗｗｗ
でもって本日はギターで聖飢魔�兇寮気膨衄崔罎猟衄峩覆任△蕕擦蕕譴襦孱圍硲� ＥＮＤ ＯＦ ＴＨＥ ＣＥＮＴＵＲＹ」をペンシャカペンシャカ。
しっかしまぁテンポ速ぇなあ・・・
ん？？？ＴＨＥ ＥＮＤ ＯＦ ＴＨＥ ＣＥＮＴＵＲＹ？？？
ＣＥＮＴＵＲＹ！？ＣＥＮＴＵＲＹ！？ＣＥＮＴＵＲＹ！？センチュリ〜！？
・・・・・・Ｏｈ！！センズリ（自爆！！
と、あんまりにも弾けなくてダメダメなもんだから、曲名を勝手に「ＴＨＥ ＥＮＤ ＯＦ ＴＨＥ センズリ〜！！」に強制変更！！
んでもってギターのネックを超神速でさすって演奏終了！！
見たか！！これぞ超神速のセンズリ奏法！！
・・・・・・って違うじゃろがハゲェェェ！！
全くこんなベタベタな自作自演かまして喜んでやがったとは・・・＿|￣|○
穴があったら入りたい気分ですわ！！ｗｗｗ
夢の中へ
(2005/10/23)
「探し物は何ですか〜♪夢の中へ行って見たいと思いませんか〜♪」
なんていう有名な井上陽水さんの唄があるが、突如ＣＤラジカセから陽水さんが飛び出し、「お前も夢の中へ連れて行ってやるから来い！！」と言われたら私は間違いなく拒否する。
何故か！？それは今朝方・・・私は眠っていた。
夢を見ていた。サウナでおっさん達と汗を流していた。
そんな時、俺は痰がからんできた。吐き出した。
しかし、それが運悪く刺青のおっさんの足にかかってしまったのである。
土下座して謝罪したのだが、俺は事務所に連れて行かれ、拷問と称して、頭に木工用ボンドを大量につけられ、ノーフューチャーなバリバリ頭になってしまったのである。
わちゃあ！！怖！！こんなんだってのに夢の中なんて行けますか？
夢の中なんてのは修羅の世界、夢が未来溢れる言葉なんて大いなる妄想ですよ、陽水さん。
その後もヤクザのおっさんの拷問は続く。流石に頭に来る小生。
おっさんに「死にさらせやボケがー！！」と毒ずく！！
それを寝ながら現実界で絶叫していたらしい。
突如、安眠妨害とか言ってスーパーサイヤ人化した親父に殴られ、俺はガッデームな気分になった。
陽水さん、この唄とんでもない唄だね・・・
ドッキドキ怪メール♪
(2005/10/25)
自分は東京の江戸川区なる下町に家族６人で暮らしているのだが、今日は家の中が静かである。
何故か！？それは自分の祖母（７５歳）が旅行に出ているからである。
あまりにも静かでホトトギスが今にも鳴き出しそうな位である。
それ程、ウチのバァちゃんは賑やか・・・というか非常に痛い。ｗｗｗ
洗濯物を全裸で人の部屋に取りに来るわ、朝、目覚ましが鳴っていない時間に人をハードに叩き起こしたり、まぁ平日ならまだ良いのであるが、たまに間違えられて休みの日に叩き起こされるのには大いに閉口する。
他にも拙宅にファクシミリが導入された時などは一切電話という機能を使わなくなり、何を連絡するにもわざわざ紙に書いてファクシミリで送信、あの時は親戚とファックスバァさんと呼んで笑い転げたものである。
ちなみに現在は携帯メールにハマっており、全文平仮名と絵文字の怪メールがよく送信されてくる。
更には、日頃ライブ等々に遊びに行ってしまう事の多い自分に対し、「お前は”相手変わって主変わらず”の言葉の如く出歩きやがって・・・」と説教をするが、「お前はどうなんだ？」と訪ぬれば、やれ鬼怒川温泉だ、やれ浅間神社だ、やれ成田山だというように、方々を遊び歩いている訳なのであり、全く持って人の事など微塵も言えぬ身の上なのである。
かくしてウチのバァちゃんは７５歳にしてキャピキャピの女子なのである。
おっぱいは完全に垂れ下がっているが・・・（笑。
猿とラッキョウ
(2005/11/4)
昨日は仕事で夜出勤だった為、昼間ヒマだった。
何をやるか！？日記を更新しようにも平和すぎてネタが無ひ！！
結局「ネタ」が無いから「寝た」。ｗｗｗ
出勤前にアンジーを聴いた。「猿とラッキョウ」を聴く。
これは猿がラッキョウの皮を剥くが、いつまでたっても芯が出てこず、終いにはラッキョウならぬハッキョウ（発狂）する唄だ。
ボーカルの水戸さんが金切り声を上げて猿と化す！！ｗｗｗ
何事にも影響を受けやすい私は、この唄の猿と同様にラッキョウを剥いてエキサイトしてみたいと思い、仕事帰りにコンビニで１５０円のラッキョウを購入したのである。
まずは一粒ラッキョウを取り出す。ＢＧＭは勿論「猿とラッキョウ」だ。
長期戦を覚悟し、いざ尋常に勝負！！タァァァァァァ！！
一枚！！二枚！！三枚！！四枚！！五枚！！六枚！！・・・
あれれ！？・・・終わっちゃった！？
何と、六枚剥いただけで芯に到達してしまったのである！！
長期戦を覚悟していたのに・・・
ＢＧＭの「猿とラッキョウ」はまだ一番も終わっていない。ｗｗｗ
水戸さんの歌声が部屋中に高らかに響き渡る・・・＿|￣|○
これではこの唄に登場する猿の如くエキサイティング出来ない！！
じゃあ次は目を瞑って剥けばエキサイティング出来るのではないか！？
そう考えた自分、目を瞑って剥く。
が、これも圧勝！！私は天才なのか！？
数分間の熟考の末、私は「猿とラッキョウ」が流れる３分半の間に何個のラッキョウを剥けるか！？挑戦してみる事にした。
これならば待ちわびていた戦いの興奮を味わえるはず！！
行くぜ！！ラッキョウ！！こぉけざるいっぴきぃ！！・・・♪♪♪
一個目、、、完了！！
二個目、、、完了！！
三個目、、、ちょい苦労したが完了！！
四個目、、、完了！！
五個目、、、完了！！
六個目、、、ギリチョンパ！！
ここで曲終了！！私は何と六個のラッキョウの皮むきに成功した。
それに引き換え、猿は一個も剥く事に成功していない。
どうだ、これが下等生物と人間様の違いなのだ、恐れ入ったか！！ｗｗｗ
その後、私は剥いた八個のラッキョウを食した。
正にラッキョウ剥きの達人として己に酔いしれた瞬間であった。
・・・んなワケねぇだろ（素！！ｗｗｗ
Ｄｅａｒ 乞食様
(2005/11/7)
本日、ウチの職場のクソっ（キエエエエエエ・・・スタァァァップ！！
この先はサラリーマンにありがちな、ムカつく奴を「どついたろかゴルァ！！」と心で呟いたが、実際は頭を下げてしまいましたという全く持って情けないものであり、プライドが・・・というより正直申しますと、それを記述すると情報漏洩だの何だので色々厄介、首が飛ぶ。
即ち職を失いたくない、いや食を失いたくないから書かないわけであり、はなっから自分の敗北を認めているからこそ出来うる発想であり、「お前はスーツを着て通勤電車などに乗っているが、それが真の人間の姿か！？」と言われればグウの音も出ない。
ってか、あーもう、いわゆるその・・・もう死ね！！ｗｗｗ
＜俺Ａ＞「おいお前、まさか今日の職場での愚痴書くちゃうやろうな？」
＜俺Ｂ＞「いかにもそうだが！？」
＜俺Ａ＞「アホかワレ！！んなサラリーマンにありがちなムカつく奴を「どついたろかゴルァ！！」と心で呟きましたが、実際は頭を下げてしまいましたとかいう全く持って情けない事書いて貴様にはプライドっちゅーもんが・・・」
＜俺Ｂ＞「あ、確かに職場での事は社外秘だから書くと自分の立場が危ないね。了解、書かないよ。」
＜俺Ａ＞「立場が危ねぇ！？何守りの体制入ってんだよ！！アホか！！そういう奴はな、所詮負け犬なんだよ！！毎日働いているのは死にたくないからであって、即ち「職を失う＝食を失う→栄養失調で入院→ナースにセクハラ→逮捕」っつー転落人生を歩むのが怖くて命乞いしてるようなもんなんだよ！！」
＜俺Ｂ＞「命乞いか・・・」
＜俺Ａ＞「そうだ。お前は飼いならされた資本主義社会の囚人の一人に過ぎない。何知ったばっかの変な単語並べて日記つけてんだよ！！本来のお前はヤケクソだけが取り得の無知蒙昧野郎だろうが！！」
＜俺Ｂ＞「じゃあ真の人間って奴はどういった奴なんだよ！！」
＜俺Ａ＞「それは乞食だ！！彼らは自分に正直だ。常に自然体だろう？」
＜俺Ｂ＞「おま・・・いやでも、その考えにも一理ある。俺は食う為に働いているが、その時点でプライドを捨て楽になっている。反面、乞食は辛い生活になるのも厭わず、このペコペコ社会から見事にドロップアウトしている。ある意味美しい生き方と言えるかもしれんな！！」
＜俺Ａ＞「だろ！？じゃあお前明日から乞食になれ！！」
＜俺Ｂ＞「断る！！！！」
＜俺Ａ＞「なんやと、おんどれまだわかってないようじゃけぇ、殺すぞ！！」
＜俺Ｂ＞「やかましい！！乞食はなぁＦンＫＨ、ＧＪ化ＫＲＳＭＬＫンＪヴぁＳＣふぃＤＤＳ、ＸＫＣＪＲＢＧＧんぁＤＳＣＳＭＫン、ＦＣＧＭＦせＣＭＶＧんＣＧＪＦＤ、。ＳＦＧＧＣＤＦＳＥＫＲＳＦＭＧＳＤＣＤＸ，ＦＥＸＤＤＧＤＭＩＳＭＣＧＮＦＬＣＤＭｓＧＤＡＳＬＦ，ＳＲＧＦＴＤ，ＪＲＦＧＴＤＧＷ！！！！！！！！！！！！！
其れ迄！！
では、この負け犬同士の戦いから導き出された結論を以下に記す！！
乞食様は偉い！！イケメソだ！偉大だ！天才だ！次期大統領だ！！
という訳で、今後は偉大なる乞食様を尊敬し、毎回購読しているヤングガンガンは雑誌漁りの乞食様から・・・買わなくてはならんのか！？
ぐおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお！！！！
また俺の中の負け犬２匹が闘いだしそうなんで、アテナ・・・封印の壺プリーズ！！プリーズプリーズプリーズゴーオン！！
てめぇら負け犬はＧ行為でもして死ぬまで寝てろ！！
乞食なんざ腐った魚で充分なんだよ！！バーカバーカ！！ｗｗｗ
１００年寝る。
(2005/11/12)
眠いぜ！！ったく眠い眠い眠い眠い眠い眠い！！じゃあ寝ろ！！
全くもって今週は吠え面ウィーク、反省文というおもろない文章を２度書いた！！
で、今日は若者らしくボウリング。
これもまた練習ではストライクが出るのだが本番では出なひ！！
ベタベタなオチはいらんちゅーのに全く！！
ドラッグを決めればもしや・・・と思い、フリスクを１０粒くらい口に放り込んで力の限り玉を投げたのだが、それでもゴロゴロロロロ・・・パテッ！！という塩梅で１ピンしか倒れぬ。
おのれ、フリスク！！
ＣＭではフリスク喰った魚が驚異的な力を得て空飛んだじゃねぇか！！
アレはウソだったのか！？
俺には全くエナジーが漲ってこないぞ！！
あのＣＭがウソだと言うのなら俺の２００円返せ！！ｗｗｗ
お蔭様で４７点、今日もガーターキングの座は見事に死守！！
ドベだから景品貰ってきましたよ、ボーリングの教本。
美人教官の写真を使用してるんだが、これだけが売りなのか！？
内容は俺の反省文と同じ位つまらんぞ！！
これで１１００円も取るのならせめてパンティ見せなさいパンティを！！
絶対に許さん・・・
(2005/11/18)
遂に本日、魔暦７年１１月１７日、聖飢魔�挟�間限定復活ミサ「恐怖の復活祭」初日を迎えた！！
参拝して参りました！！
２時間の予定が４時間もやるとは流石悪魔様！！
ミサも大分盛り上がって来た中、閣下が信者達に目を瞑らせる。
そして、腹の立つ奴の顔を思い浮かべよ・・・
さぁお前達はそいつの事をどうしたい！？とおっしゃる。
その時は正直どのように答えればいいのか解らなかったのだが、次に始まった曲で全てが解決！！曲は「鬼」！！
冒頭で閣下が「絶対に許さん」とおぞましき唸り声をあげる大曲だ。
あなあさましき姿よのぉおおうらぁみぃつらぁみぃぃ〜〜〜
「絶対に許さん・・・」
「絶対に許さん・・・」
「絶対に許さん・・・」
「絶対に許さん・・・」
「絶対に許さん・・・」
「絶対に許さん・・・」
「絶対に許さん・・・」
「絶対に許さん・・・」
「絶対に許さん・・・」
「絶対に許さん・・・」
ククク・・・段々怒りの感情が増幅されて増幅されて黙る子も泣く形相、、、
それがガンガンの重低音で大噴火
おのれＫ島！！お前絶対に許さん！！
何だ貴様は！！権力を盾に威張り腐りやがってこないだは何だ！！
この俺様が土下座までして謝ってやったのに受け付けず人をゴミ扱いしやがってこんちくしょうゆるさん
誰が貴様みたいに腹の出た醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜い醜いじじいに土下座してやるかよ！！
調子に乗ってんじゃねぇ！！
小便ちびれさるさるさるさるさるさるさるさる！！
このばかあほちんこまんこいんぽうんこうしたこゴジラ大腸菌膀胱炎ヒラメ
夷腕坊夷腕坊夷腕坊夷腕坊夷腕坊夷腕坊夷腕坊夷腕坊夷腕坊夷腕坊夷腕坊夷腕坊夷腕坊夷腕坊夷腕坊夷腕坊夷腕坊夷（はぁはぁ・・・肉
怨念こめて首を振り帰宅時もウォークマンでエンドレスで鬼！！
まだまだ許さん！！ｗｗｗ
仏説摩訶般若波羅蜜多心經
観自在菩薩。行深般若波羅蜜多時。照見五蘊皆空。度一切苦厄。
舎利子。色不異空。空不異色。色即是空。空即是色。受想行識亦復如是。
舎利子。是諸法空相。不生不滅。不垢不浄。不増不減。
是故空中。無色。無受想行識。無眼耳鼻舌身意。無色聲香味觸法。
無眼界 乃至無意識界。無無明。亦無無明盡。
乃至無老死。亦無老死盡。無苦集滅道。無智亦無得。以無所得故。
菩提薩垂。依般若波羅蜜多故。心無圭礙。無圭礙故。無有恐怖。
遠離一切顛倒夢想。究竟涅槃。
三世諸佛。依般若波羅蜜多故。得阿耨多羅三藐三菩提。故知般若波羅蜜多。
是大神咒。是大明咒。是無上咒。是無等等咒。
能除一切苦。真実不虚。故説般若波羅蜜多咒。
即説咒日。羯諦 羯諦。波羅羯諦。波羅僧羯諦。菩提薩婆訶。
般若心経。
鬼火に揺れる処女の髪の毛ェェェェェェ！！！！
水晶だまに怨念込めてェェェェェェ！！！！
恨んでるぜ・・・憎んでるぜ・・・愛してるぜェェェェェェ！！！！
アヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャヒャ〜
ひゃあひゃひゃっはやはＹはやひゃＹはっやＹＹＹＹＹＹＳＬＭＶＣＣあＳＤＭふぇあゆえｆｕＢＤＡＡＳＲＧｎｆｅ
ウヒョッヒョヒョヒョヒョＨッヨフギＤＳフォＪＣサエウＪＣ
さてこんだけ呪ってやればさすがのＫ島も死んだだろう。
俺に調子付くからだ、あほ、ざまあみろ
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
(2005/11/19)
♪ホクロから毛！！ホクロから毛！！ホクロから毛！！
毛！！毛！！毛！！毛イズグローリイイイイイイイィィィィィィィィィ！！（Song by AIDS）
何か段々社会のノートみたいに乱雑になってきたダイアリー
最初の頃は綺麗に板書するが気が付けば４行に１文字書いたりして書きなぐるが如く！！
で、今日は今日は、、、、ぐおぉぉぉぉぉおおおお！！
何故に！？やっぱ叫びがぁっぁぁぁっぁぁｌ！！
いや、今回のは俺にとっては歴史的損失以外の何者でも無い。
いやぁね、俺の左腕にそりゃあ１本だけ突然変異のアンモナイトの如くぶっとい毛があったのだが、、、、
昨日の仕事中に確認したらその毛が無い。無い。無い。
無いんだ！！落ち着いてるバヤイじゃねぇよ！！
ＹＯＵはショオオオオオオオオオオオオオック！！ぶっ殺す！！
ガッデーム！！ガッデーム！！毛！！
いやもうかれこれ１０年は生えてたぞあいつ！！
苦楽を共にして、電車の中で触りたい欲望にかられながら耐えた時も泥酔して駅の和式便所で血ゲロ吐きながら寝込んだ時も英語の堀〇先生にガクブルしてる時もその腹いせに津〇をいじめてる時も自分の肛門に指突っ込んでその匂いを隣の席の女子に嗅がせた時も酔っ払って国分寺のホストと喧嘩してボコボコにするはずが逆にボコボコにされて猛ダッシュで逃げた時も背中に「チンコ�供廚判颪�れたシール貼られて気付かずそのまま家に帰って親父に見られて赤面した時も大学キャンパスの６階からトイレットペーパー垂らして投げ落としてでも犯人は俺じゃないと言い張った時も中央線で怖い人達に金を巻き上げられてその腹いせにセセリ蝶の交尾を妨害した時もとにかくいつも一緒だったのによおおらりるｒｒ羽ＯＳＬＮＵＲＦＶＧｇｍんｊｋｊＩＬＫＵんｖＫＳＪＢｚｄｓｋｊｍ、ｋしくｊｆｖｈ具ｓｋヴぃｌｋｊ・んｍｓＫＪＮ＞ｆｄヴぁＳＲＥＪＵＨＮｊｖｇｍｓｃんｊひｈｂｙ
♪チクビから毛！！チクビから毛！！チクビから毛！！
毛！！毛！！毛！！毛イズグローリイイイイイイイィィィィィィィィィ！！（Song by AIDS）
をを／／江田島ぁぁぁぁぁ！！塾長
あんたの気持ちが・・・・最後の一本を失ったあんたの気持ちが・・・
今なら痛い！い！！痛いい！ＤＳＸ痛い！！・・・・ほど解る！！ぐふっ！
君が代は千代に八千代に細石の巌となりて苔のむすまぁぁぁでぇぇぇ・・・
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
ミカＦｏｒｅｖｅｒ！！！！！！！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！
毛Ｆｏｒｅｖｅｒ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！（合掌）
次回はちゃんと日本語で書きます（笑
盛者必衰の理をあらわす。
(2005/11/22)
・・・祇園精舎の鐘の声、
・・・諸行無常の響あり。
・・・沙羅雙樹の花の色、
・・・盛者必衰の理をあらわす。
・・・驕れる人も久しからず、
・・・唯だ春の夜の夢の如し。
・・・猛き者も遂には亡びぬ、
・・・ひとへに風の前の塵に同じ。
盛者必衰ね〜！！ホント毎日が盛者必衰ですよ！！
とにかく盛り上がる時は盛り上がりまくって、ピークを過ぎると「ヒューンオロロ〜ン」となる・・・('Д`)'Д`)'Д`)'Д`)
ちなみにこれは単に右手を使用したマスターベンションじゃ味わえない。
秘密兵器、ってか正に最終〇器彼女！！そう、南極２号！！
ダッチワイフを使用したマスターベンションだ！！ｗｗｗ
俺はＤＪすみ〜から頂いた全身ダッチを時たま可愛がっている。
いや、マジで最高に素晴らしく、非常にエキサイティングで俺は天皇になったのか！？と思える位、贅沢な気分に浸ることが出来る。
だがしかし！！
あの終了した後にダッチワイフを萎ませている時の虚無感・・・
皆さんはそれを味わった事があるか！？マジで死にたくなるぞ！！ｗｗｗ
スピリタスを２本一気に飲んでやろうかって位鬱になるぞ！！
正にこれぞ身近な「盛者必衰」の一つだろう。あぁ無常なり・・・＿ﾄ￣|○
その他にも、会社に於いて、残尿と昨日のＧ行為時の残液がトランクスにひっつき、陰茎周辺がウェッティであった場合、禿しく不快であるよね！？
俺はそういった状況に陥るとトランクスを頭から被りたくなる。ｗｗｗ
で、帰宅後にトランクスを頭から被るのだが、それだけでは収まらず、頭からトランクスをかぶった状態でカンカン踊りをしたりする。
カンカン踊り知らない人は安部譲二に聞けば解るから聞いてみよう！！
・・・が、安部譲二など身近に居ないと思うので説明すると、カンカン踊りとは塀の中の囚人が一日二回、何か危険な物を持ち込んで無いか検査する為に全裸で行われる検診で、舌を出して両手両足を振り回すという正に究極の踊りである。ｗｗｗ
で、頭からトランクス被った状態でカンカン踊りをやればもう完璧、自分のイカ臭いトランクスでバッチリきまる！！
頭は完全にトリップしてユカイ！！ユカイ！！ダイアモンドユカイ！！
もう眠りなさい、シコりなさい、舐めなさい、ストーカーしなさい、と正に究極の悦びを味わえる！！ウッヒョッヒョッヒョッヒョッヒョッヒョッ！！
この世の極楽ここにありってワケだ！！いや、マジで。ｗｗｗ
でもそのうち家族の誰かが家に帰ってくる。
そうなると俺は世間体を気にする余り、カンカン踊りを止めてしまう。
そして、ダークネスな気分になってこの世を呪い出す。ｗｗｗ
畜生、良い所だったのによお！！殺す！！殺す！！殺す！！
俺の育てていた雑草を抜いて引きちぎった奴、殺す！！
ヤングガンガンに載っていた後味の悪い殺戮漫画の作者、殺す！！
俺の牛乳に納豆を混ぜた奴、殺す！！
殺す！！殺す！！殺す！！殺す！！殺す！！殺す！！
俺よりテトリス強い奴、殺す！！
俺の足が臭い、殺す！！スリッパ、殺す！！歩道橋、殺す！！
となんだかマジで救いようが無いほど腹が立ってきて、近くにある何か、こないだなんかは近くのシーフードヌードルを破壊、乾燥麺は綺麗に割れ、急激に自責の念に囚われ、そうなるともう涙は止まらず、本当に死んでみようかと思ったのだが、結局成す術も無く布団を頭から被って眠ってしまった。
てなワケでこれも正に身近な「盛者必衰」の一つだ、多分。ｗｗｗ
でも上に挙げた２つはあくまで精神の「盛者必衰」であり現実ではない。
なんせ俺、現実では一度も盛者になった事が無い。
まぁ男は４０歳になってからとも言うがそんな呑気な事を言っていると、気が付けば年齢９０歳、彼女居ない暦も９０年、近所のガキにはなめられてワンクリック詐欺にひっかかり、マックの残飯を漁りながらダンボールハウスで棺桶に片足を突っ込み、「ワシも昔は若かったんじゃ〜！！」と負け犬の遠吠えをした挙句、道行くヤンキーに「うるさい」とドツかれて内臓破裂、「光陰矢の如し」の言葉の意味を噛みしめながら静かに逝きそうなんで、不甲斐ない日常に喝入れてちったぁ精進しようかなぁと昨日思いました。
以上！！
もどる